Miguelage

Que Revoltura !!!

2010-04-30T18:03:00.003-03:00

Valor do CD do restart R$15,00
Valos do Ingreço do show (cancelado) R$90,00
Ver um "Meigo" bravo com isso não tem preço !!!
(Preços inventados)

Rafting? Não, obrigado

2010-02-13T12:03:00.001-02:00

Futebol é mais seguro...

Metodologia para atormentar o pessoal do telemarketing!

2010-02-12T11:28:00.002-02:00

Atormentando o operador de telemarketing:

01. Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda: - "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."

02. Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.

03. Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lheo nome do chefe dele, o número do CNPJ, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

04. Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito: "-Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?"

05. Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: - "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo.Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"

06. Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, vocêa cabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.

07. Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.

08. Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito à sua esposa.

09. Assim que a pessoa falar o nome dela, você já começa: "-Não adianta, fulano(a), eu já reconheci sua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "-Pára com isso, Fulano, você não percebeu que eu já te reconheci?"

Se nenhuma das técnicas anteriores adianta, apele para a sanidade:
10. Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número residencial. Responda então: "-Eu imagino que você não quer ser importunado na sua casa...Eu também não!"

P.S.: 11. Willmutt também funciona nessas horas!

Boa a rima !!!

2010-02-12T09:32:00.003-02:00

-"Ai monaa, quebrei a unha, uiui bofinho" !!!

O que tenho a falar: ushaushuahsua, mais nada a declarar !!!

Piadaa de quarta !!!

2010-02-10T14:15:00.001-02:00

Uma anã vai a uma consulta ginecológica. O médico pergunta em que pode Ajudar.
Bem doutor… Na verdade não sei como dizer… Mas cada vez que
chove a minha vagina dói.
Dói? Mas como?
Ah, doutor, ela dói, arde, FICA avermelhada…
Bem. Suba na maca que eu vou examiná-la.
O médico observa atentamente e lhe diz:
Na verdade não encontro nada de anormal… Mas como é a dor?
É uma dor muito intensa. O interessante é que sinto somente quando chove…
Bem, lhe recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazer
um diagnóstico mais preciso. Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa
aparece no consultório novamente a anã.
Ai, doutor. Não agüento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está
doendo muito novamente!
O médico olha e manda-a deitar-se na maca ginecológica. Coloca um
lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:
Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
Estou muito bem doutor, já não sinto nada. O que é que o senhor fez?
Nada. Só lhe cortei um pouco as botas de borracha.

Peguei no uhull !!!

De Volta a Rotina!

2010-02-09T12:39:00.003-02:00

De volta a rotina, escola, trabalho e claro, ao blog! Essa semana eu e o Math vamos fazer uma faxina por aki... Miguelage devolta a ativa.

Layout novo nos próximos dias! Abrasss

gordo só fas gordice !!!

2009-11-25T10:04:00.001-02:00

Como sempre dizem, "gordo só fas gordice", Frase muito usada pelos uhulles.

Manual do Macho

2009-11-23T23:19:00.004-02:00

✘ Puxar catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde.
✘ Cocar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você cocou o saco.
✘ Usar palavrão sempre que for desnecessário.
✘ Jamais use o plural em substantivos. Ex.: um real, dez real.
✘ Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça, você pensou que fosse Caninha.

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Lá do Clube da Zueira

Bunda Compilation

2009-11-23T23:13:00.007-02:00

AQUI e AQUI e também AQUI
Tô um tempo sem postar, final de ano na escola é uma bosta...

FEPAR 2009 - Eu Vou!

2009-11-20T14:00:00.002-02:00

Piadinha de Segunda

2009-11-16T16:58:00.001-02:00

Maria nao conseguia atingir o orgasmo quando transava com o marido dela. Certo dia, ela fala pra ele:
- Amoire, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a transaire e em cima do armário tinha um negão com um leque que nos abanava e eu senti tanto prazeire.
Os dois decidem realizar o sonho e saem pra rua e encontram um negão na esquina e oferecem a ele R$500 se ele aceitar abanar os dois de cima do armário enquanto transam. O cara aceita e os três correm pro quarto. O casal começa a transar e o afro abana com o leque sobre o armário. Infelizmente não dá nenhum resultado. Maria então diz ao Manue:
- Talvez seja melhor inverter os papeis. Ficas em cima do armário e ele vem aqui.
O Manuel, meio perplexo, aceita. O negão sobre na cama e o portuga vai pra cima do armário. Pouco tempo depois a Maria grita de prazer e atinge o orgasmo. Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário, se vira pro negão e fala:
- Viste como é que se abana? Imbecil!

A galinha usuaria de crack!!!

2009-11-13T16:02:00.003-02:00

"Ela já conhecia a paradaa", "poha, essa galinha ta de arte" ushauhsuahsuah moririndo!!!
Roubei no uhull !!!

Diferenças Homem x Mulher

2009-11-10T09:32:00.001-02:00

APELIDOS

-Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50.

- Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco, logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00 , mas que ele precisa.

- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00 , mas que ela não precisa.

BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria.

DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

Lá do Clube da Zueira

Dá série, TENSO!!!

2009-11-06T16:00:00.001-02:00

Piadinha de sexta!!!

2009-11-06T15:50:00.001-02:00

Certo dia, o abade resolveu aplicar um teste em seus três melhores seminaristas. Amarrou um sininho no pênis de cada um deles, pegou uma revista Playboy e foi chamando um a um em sua cela.
Assim que mostrou a capa para o primeiro, ouviu-se um tlim-tlim-tlim.
- Meu filho, acho que você precisa meditar mais sobre sua vocação. Vá tomar um banho frio!

Chamou o segundo, mostrou-lhe a capa da revista, nada. Começou a folheá-la e tlim-tlim-tlim.
- Meu filho, acho que você ainda não está pronto para o chamado do Senhor. Vá tormar um banho frio!

Chamou o terceiro, mostrou-lhe a capa, nada. Começou a folhear a revista, nada! Mostrou-lhe o poster central, nada!
- Muito bem, meu filho! Meus parabéns! Vejo que você tem uma vocação muito nobre. Vá tomar um banho com os seus amigos.

Tlim-tlim-tlim!

Peguei lá no melhor piada!!!

10 Migués para quando for pego no flagra

2009-11-05T10:39:00.001-02:00

Tenso !!!

2009-11-04T00:52:00.007-02:00

TENSO!!!!

Gostosa Compilation! (Japan Edition)

2009-11-01T18:51:00.003-02:00

Continue Vendo>>>

Vida de Repórter

2009-10-31T09:18:00.002-02:00

Eh amigo, tá achando que vida de repórter é fácil? Então vai, faz Jornalismo...

Crash !!! uma seleção de tombos, capotes e "cambotas".

2009-10-29T09:09:00.002-02:00

Para animar sua quinta!!!

Idéias de Merda para o Dia a Dia...

2009-10-29T00:44:00.004-02:00

Se você passa o dia inteiro tendo idéias no mínimo bizzaras, ou mesmo que não as tenha aqui vão algumas dicas:

1- Ajuste a cor da sua televisão de modo que todas as pessoas fiquem verdes, e insista que você prefere ver assim;
2- Sempre acene para estranhos;
3- Troque de canal 5 minutos antes do final do filme ou do programa que alguém esteja assintindo;
4- Não permita que o garçom empurre sua cadeira num restaurante;
5- Compre uma grande quantidade de cones e reorganize o trânsito nas ruas perto da sua casa;
6- Pague o jantar com moedas de 1, 5 e 10 centavos;
7- Repita esse diálogo várias vezes: "Ei, está ouvindo isso ?". "Isso o quê ?". "Nada não, já passou...";
8- Minta sobre coisas que são completamente óbvias. Por exemplo, pela manhã, se alguém lhe perguntar que horas são, responda 14:30;
9- Mastigue a tampa da caneta que você pegou emprestado;
10- Peça ao garçom uma cadeira a mais para o seu amigo imaginário;
11- No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade;
12- Insista que o seu e-mail é XenaPrincesaGuerreira@nome.da.empresa.com.br ou ElvisORei@nomedaempresa.com.br;
13- Desenvolva um estranho medo de grampeadores;
No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais";
14- Sempre que possível, pule ao invés de andar;
15- Cante junto na ópera;
16- Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo e toque um CD com sons da floresta o dia inteiro;
17- Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não irá à festa deles porque não está no clima;
18- Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite;
19- Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos !";
20- Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

Talvez alguém ache engraçado, mas na maioria das vezes vão te achar louco... (tah e dai? não sou eu...)

Migué na Facul!!!

2009-10-28T10:43:00.003-02:00

Um salve ae, para todos que estão acessando e apoiando nosso blog!!!

Mande seu Migué para miguelagemdl@hotmail.com que nós publicamos aqui!

Personalidade da Semana: Abraham Lincoln

2009-10-26T17:19:00.003-02:00

Quem???

Abraham Lincoln era um zumbi alto que foi o 16º presidente dos Estados Desunidos da América. Com seus 2 metros de altura e cara de morto, ele também trabalhou como Tropeço, o mordomo assustador da Família Adams.

16º Presidente norte-americano (1861-1865) nascido em Hodgenville, uma fazenda miserável do interior dos EUA em Cutuqui. Lembrado como o presidente que emancipou os escravos nos EEUU e considerado um dos inspiradores da moderna democracia e uma das maiores figuras da história americana, ou seja, não fez bosta nenhuma que preste. Filho de lavador de cu de elefante e de uma puta paga, aos sete anos resolveu deixar de ser pobre e ir para a cidade. Foi para Indiana com a família, em busca de melhore condições de sobrevivência, pois os elefantes estavam morrendo e sua mãe morreu de AIDS. Órfão de mãe tornou-se um autodidata e pedia livros a amigos e vizinhos para ler depois das tarefas diárias (Isso é um jeito de falar bonito que ele não tinha dinheiro para os livros da escola). Trabalhou numa serraria e em barcos dos rios Ohio e Mississipi, quando construiu uma canoa com pedaços de ferro-velho e desceu o rio Songamonga vendendo Grills do George Foreman.

Em 1832, aos 23 anos ele lutou contra os índios liderados pelo guerreiro Sioux Urubu Negro. Depois da guerra ele comprou uma lojinha, e começou a estudar direito. Aprovado em exames de direito, inicia sua carreira de advogado, quando ele se muda para Springfield e passa a trabalhar no escritório de Homer Simpson. Em pouco tempo tornou-se um advogado muito popular, quando venceu uma causa contra um folhetim que difamava o creme fácil de seu cliente.

Casou-se (1842) com Mary Todd Lincoln, que nasceu Maria Carabina Bonita Esmegma Esperanto Fu-Fu Dos Santos, mudando seu nome logo depois de se casar. Ele tem com ela 34 filhos, mas somente um sobreviria maturidade, os outros morreram de Dengue Suína. Mulher inteligente e ambiciosa o levou a entrar para a política, já que o que mulher gosta mesmo é dinheiro, e como Abrahan era advogado, ela faz as contas e o resultado foi: YES!. Filiado ao partido conservador whig, elegeu-se quatro vezes para a assembleia estadual (1834-1840) e foi representante de Illinois no Congresso (1847-1849), onde propôs a emancipação gradativa para os escravos, tese que desagradou tanto aos abolicionistas quanto aos escravistas. Pois é, político não agrada ninguém mesmo.

Lincoln foi reeleito em 1865, preparava um programa de educação dos escravos libertados e defender o direito de voto de ex-escravos (que na verdade era um plano de manipulação de mentes para vencer mais uma eleição), quando o assassino e ex-ator pornográfico John Wilkes Booth fez um buraco na cabeça dele enquanto estava se masturbando em um cinema pornô. Distraído, não notou quando uma bala atravessou seu crânio. Um ator resolveu matar Lincoln para dar um novo impulso em sua carreira decadente, já que o pornô não era bem visto naquela época e ele jurava que deveria ser o próximo James Bond.

Lincoln foi famoso por seus discursos inflamados. Historiadores afirmam que essa era a única atividade que ele fazia bem. Sua face horripilante de morto-vivo está presente na nota de 5 dólares e no Monte Rushmore, junto com Larry, Moe e Curly.

Esse é lah da Desciclopédia.

Muito cuidado com as mulheres que você tecla na net!!!

2009-10-23T10:57:00.002-02:00

Foge, isto é uma cilada!!!

Piadinha de sexta!!!

2009-10-23T10:55:00.000-02:00

Pega minhas Sandálias

Um cara do Rio está visitando o amigo mineiro que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, inválido em Juiz de Fora. De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?

Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas do amigo estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os "tesouros" que elas "inocentemente" deixaram à vista. O cara, um carioca com 30 anos de praia, não perde a chance:
- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!

As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?

E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- Uma só ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA!!!

"Pernas para ter te quero"!!!

2009-10-21T00:28:00.003-02:00

Acho que ele chego do outro com a merda já dentro do sabato!!! Robei lá no Uhull...

Enquanto isso, lá no Brasil...

2009-10-16T23:50:00.003-03:00

Jornalista: Presidente, que nota você dá para o Brasil?

Lula: O Brasil é nota nove companheiro, nove! Só não é dez porque me falta um dedo!

Brincadeira de Criança

2009-10-15T20:25:00.001-03:00

Ao melhor estilo PEDALA ROBINHO!

Lá do Eu Podia Tá Kibando, nosso novo parceiro.

Fizemos de tudo por elas !!!

2009-10-15T10:33:00.002-03:00

As mulheres reclamam que os homens não ligam pra elas… Mas vejam só:

- Qual o maior motivo para que todo homem queira ser financeiramente bem-sucedido?
Pra pegar mulher.

- Por que os homens investem tanto em carrões importados e conversíveis?
Pra impressionar mulher.

- Qual a importância de o homem combinar cintos, sapatos, meias e modelos de camisa?
Pra agradar mulher.

- Qual a grande motivação para o homem freqüentar academias e suar como porcos nas esteiras assassinas?
Pra ver mulher.

- Por que os homens passam perfume, gel, loção pos-barba e desodorante?
Pra se aproximar de mulher.

- Por que os homens são sempre tão ciumentos?
Pra não perder a mulher.

- Por que os homens são infiéis?
Pra colecionar mulher.

- Por que os homens casam?
- Pra manter a mulher.

- Por que os homens descasam?
- Pra trocar de mulher.

- Por que os homens trabalham?
- Pra ter grana pra sair com mulher.

Então, a única coisa que fazemos sem estarmos pensando em mulher é tomar cerveja num botequim da vida…
E elas ainda implicam!!!

Robei no Clube da zueira!!!

Trancado no elevador!!!

2009-10-14T15:47:00.000-03:00

Coitado do cara que entro no final do video!!!

Dog Fail!!

2009-10-14T15:28:00.002-03:00

Pode até ser meu proximo experimento de física.

Sacaneando o Amigo Bêbado no Feriadão

2009-10-13T10:44:00.002-03:00

Oktoberfest, KerbFest, Schweinefest... Ah tantos motivos para encher a cara de chopp! Mas o melhor mesmo é sacanear os amigos bêbados e filmar pra depois colocar no YouTube. Look this:

Hehe, vou ver se encontro um desses pra fazer o mesmo...

Os 11 Mistérios do Sexo

2009-10-13T10:40:00.003-03:00

A seguir uma pequena lista com a resposta para 11 incríveis enigmas do sexo.

1- Porque Deus deu um pinto ao homem ?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.

2 – O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa ‘Chupe Aqui’

3 – O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

4 – Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.

5 – Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.

6 – Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

7 – O que tem cerca de 20 cm de comprimento, mais ou menos 5 cm de largura e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro

8 – Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.

9 – Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.

10 – Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar.

11 – Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?

Esse eu roubei no Testosterona

O SB, super-babaca!!!

2009-10-09T14:41:00.002-03:00

HAHAHAH rialto. Que cara mais idiotaa, isso ae deve ter doido!!!

Comentário do Maycon: Mas também, deram melancia murcha pro cara cabecear!

Foto fail !!!

2009-10-09T14:33:00.002-03:00

Comentário do Maycon: Ou então LESBIAN FAIL!

O Bar das Loiras!!!! (sem graça pacas, mas só achei esse ligero)

2009-10-09T14:31:00.001-03:00

Um bêbado entra sem saber num bar de mulheres. Senta no balcão e pede uma bebida a garçonete.

A bebida chega e depois de um tempo o bêbado grita:

- Vou contar uma piada de loiras!

A mulher ao seu lado diz:

- Devo te avisar 5 coisas antes de você resolver contar a piada:

1) A garçonete é loura;
2) A gerente é loura;
3) Eu sou uma loura de 1,75 e 90kg;
4) A mulher do meu lado é uma loura profissional em kratê
5) Do seu outro lado tem uma loura profissional em Kung Fu.

Você ainda quer contar a piada?!

E o bêbado responde:

- Não... deixa pra lá... seu tiver que explicar 5 vezes vai ser fóda!!!

"Aizá mulher, ta com o Jason no corpo"

2009-10-09T14:05:00.004-03:00

10 Dicas Para Curtir a Vida!

2009-10-08T00:26:00.001-03:00

1 - Nunca se case

Deixa para pensar nisso bem mais para frente, e se possível, nem pense. Casamento é uma prisão, é a sua castração total. É a perda de algo que você nunca mais vai recuperar, a sua masculinidade.

2 - Sexo, sexo, sexo

Quer coisa melhor do que a natureza deu para o ser humano? O sexo te libera, o sexo faz você alcançar o nirvana, desde que saiba fazê-lo sem culpa, e sem complicações. E se você for homem, nunca esqueça da camisinha.

3 - Faça aquilo que gosta

Faça aquilo que te dá prazer, e se não der, busque outra coisa. Não faça como essa anta aqui que permanece fazendo coisas que o levará a ter um ataque cardíaco fulminante logo, logo. Lembre-se que o dinheiro não é tudo.

4 - Não faça o que os outros querem

Só você sabe o que é melhor para você mesmo. Quando os outros (especialmente seus pais) ficam te dando sugestões sobre o que fazer e como fazer, é porque eles querem enxergar em você aquilo que não puderam ser. A opinião deles deve se levar em conta? Claro que sim, afinal são os seus pais, mas é o futuro da sua vida em jogo que conta.

5 - Não use drogas

Não seja otário usando essas porcarias. Steven Tyler, líder da banda Aerosmith, um dia declarou: " Sexo, drogas e rock'n'roll, livre-se das drogas e você terá bastante tempo para as outros dois".

6 - Seja um cara sociável

Sim. Colecione amigos ao redor do planeta. Freqüente/Faça baladas, festas, churrascos entre amigos. Viaje, conheça novos lugares. Não seja um recluso como o dono desse blog que odeia se misturar com pessoas e abandona as amizades por ser anti-social.

7 - Pratique esportes

Aqui é simples. Ser sedentário, infeliz e gordo ninguém merece. Preserve a sua saúde se não quiser ficar acabado como a anta aqui que está escrevendo.

8 - Seja independente

Sim, saia da casa de seus pais, pois a liberdade não tem preço. Liberte-se das coisas prontas, coloque a mão na massa e vai a luta, meu irmão!

9 - Não fume

Sabe o que é um cigarro? É um tubo cilíndrico com uma brasa numa ponta e um trouxa na outra. É só o que tenho a dizer.

10 - Não tenha medo de arriscar

Sim, arrisque. Não tenha medo de errar. A cada erro seu você se sentirá mais fortalecido para a vida. Não tenha medo de viver. A vida é isso, uma coleção de erros e acertos que com o tempo te torna mais forte.

A maioria das dicas acima faz parte daquilo que eu deveria ou não ter feito no passado. É uma releitura do que eu vivi, das oportunidades perdidas e do medo de errar. Não cometa os mesmos erros que o autor desse texto cometeu.

Lá do Clube da Zueira

Pegadinha interessante!!! (6)

2009-10-06T16:43:00.000-03:00

ooo00ww Meu Deus que belezaa!!!

Aquele Abraço Argentina!

2009-10-06T14:11:00.004-03:00

Um brasileiro está calmamente tomando o café da
manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,
senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se
conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a
casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers,depois processamos, transformamos
em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois
de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em
containers, depois processamos, transformamos em chicletes e
vendemos para a Argentina...

Férias FAIL!!!

2009-10-06T09:41:00.000-03:00

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

Eu Meti no Buraco Errado...

2009-10-04T01:00:00.001-03:00

Linda música, história comovente, assistam:

Não me perguntem onde eu vi esse vídeo...

10 coisas que não se deve fazer em um banheiro!!!

2009-10-03T09:30:00.002-03:00

hsuahsuhasa :D:D, f'éra isso ai...

Girls Compilation!

2009-10-03T00:22:00.002-03:00

Pra matar a pau nesse início de findi: GIRLS COMPILATION no MIGUELAGE!

Marmanjos Click Here>>>

Piadinha de quinta !!!

2009-10-01T17:50:00.001-03:00

O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu:
- Escritório do Dr Mauro, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?

No que a secretária responde:
- Olha Sr., no momento o Dr.Mauro está cagando!

O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Mauro como foi tratado pela secretária:
- Mauro, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando! Isso é um absurdo! Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas, sua secretária deveria ter mais educação!
- Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende...

Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende:
- Escritório do Dr Mauro, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?

No que a secretária responde:
- No momento, o Dr. Mauro está ocupado...

Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido. Então ele perguntou:
- E ele vai demorar muito?

A secretária respondeu:
- Ah, do jeito que ele passou peidando aqui, uns 40 minutos!!!

WTF???

2009-10-01T17:45:00.002-03:00

Alguem me explica isso ???

Dancinhas!!!

2009-10-01T17:42:00.001-03:00

Cara a mulher manda bem no reboletion, mas vendo esse video me lembrei de uma cara ae que também manda muito bem...

Esse ai ó

Eu, viciado em CS? Não, capaz...

2009-10-01T11:37:00.005-03:00

Atualmente, jogos eletrônicos, principalmente jogos de computador são o grande motivo de jovens e adolescentes passarem horas e horas ~~improdutivas~~ em frente a esses verdadeiros inimigos dos estudos/criadores de obesos. Muitas vezes os computadores tornam-se vício. Mas quando eu descubro que eu estou viciado em jogos de computador, ou que atitudes delatam que eu tenho um viciado na família?
(Esse blá blá blá eh soh pra dar um suspense ao post, assiste logo o vídeo)

Entendeu agora o que é ~~viado~~ viciado?

10 Maneiras de Destruir o Seu Computador

2009-10-01T11:33:00.001-03:00

"This is Sparta!"

Maneiras de Incomodar uma Mulher

2009-09-29T00:44:00.003-03:00

1.. Excite-a ao máximo e depois durma;

2.. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e
mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para
ela;

3.. Peça-lhe para espremer suas espinhas;

4.. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante,
entusiasmada, inexperiente. E (principalmente) bonita.

5.. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher
gostosa;

6.. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar
com o pessoal do escritório dela que está marcado há 15
dias;

7.. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar
uma cocadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!

8.. Palite os dentes sonoramente;

9.. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram;

10.. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for
capaz: "esse biquíni de oncinha ficaria hilário em você!";

11.. Peça-lhe para falar mais baixo;

12.. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: "Conversei com sua mãe sobre nos dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada";

13.. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração;

14.. Ao atender o telefone (e claro que é ela!!) faça questão de dizer: "Quem esta falando? (expectativa) Ah! E você?
(decepção)";

15.. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer,cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong;

16.. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o
rádio no volume máximo, grudado na orelha.

17.. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague:
"Faz tempo que você não vai à academia, né?";

18.. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: "Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo";

19.. E, por fim, declare: "Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça?!"

20.. Se nada disso der certo, nada mesmo, verifique se ela ainda está viva!

Dicas de Higiene - O mais chulo dos médicos!

2009-09-25T11:35:00.001-03:00

Via Uhull.com (link aki do lado>>>)

Campanha Migué: Dia Internacional do Homem

2009-09-25T10:26:00.003-03:00

O DIA INTERNACIONAL DO HOMEM !

Vocês acham que é fácil ser homem ????

Estamos iniciando uma campanha para a instauração do Dia Internacional do Homem.

Já existe o dia da mulher, dia do cachorro, dia do gay e até o dia do vizinho....!!!

Porque não o Dia Internacional do Homem ???

Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R- O prestativo homem!

Quem se veste como um pingüim no dia do matrimônio?
R- O humilde homem!

Quem é que apesar do cansaço e do stress jamais poderá fingir um orgasmo?
R- O sincero homem!

Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R- O abnegado homem!

Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com banho tomado, as roupas lavadas, a cozinha limpa, e o drinque já colocado sobre a mesa?
R- O doce homem!

Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua cama quentinha?
R- O desprotegido homem!

Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R- O valente homem!

Quem segura a "cauda do rojão", quando chega
em casa com marca de batom na camisa, e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R- O incompreendido homem!

Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R- O ágil homem

Quem é que tem que gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, das secretárias e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R- O dadivoso homem!

Quem jamais conta uma mentira?
R- O ético homem

Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?
R- O compreensivo homem

Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R- O calmo homem

A tortura de ter que usar terno no verão...

O suplicio de fazer a barba todo dia... E mais:

-O desespero de uma cueca apertada...
-Viver sob permanente risco de ter que entrar numa briga...
-Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem...
-Ter sempre que resolver os problemas do carro...
-Ter a obrigação de ser um atleta sexual...
-Ter que notar a roupa nova dela...
-Ter que notar que ela mudou de perfume....
-Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light.
-Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo mesmo que seja apenas um centímetro
-Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite....
-Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isso seja a pura verdade...
-Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês...
-Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete...

Depois elas ainda acham que é fácil, só por que nós não menstruamos ....

VAMOS INSTITUIR O DIA INTERNACIONAL DO HOMEM! (antes que os homens entrem em extinção!)

O Que Todo Dono de PC Velho Tem Vontade de Fazer

2009-09-23T16:55:00.001-03:00

"This is Sparta!"

TOP 10: Palavrões Mais Falados

2009-09-22T15:34:00.003-03:00

Dercy antes de morrer sobre pesquisas de opinião

Com um total de 15.161 votos a lista interativa (7) superou todas as expectativas e teve um recorde de participação. Sem mais delongas, pois posso ser xingado, trago o resultado da enquete: Quais os palavrões (palavras de baixo calão) você mais utiliza no seu dia-a-dia? Confira.

Clique Aqui>>>

Piadinha de Terça!!!

2009-09-22T11:31:00.003-03:00

Padre no Motel com a Freira.

Padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para nos buscar.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!! Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse :
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.
E assim fizeram.No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
- ( O padre bebado de sono ) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre babando na gola ) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
-sim irmã!!!
mais tarde chama o padre novamente:
- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- ( O padre engasgando com o próprio ronco ) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?- Certo! - Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR!

Pensou que iria ter um final erótico né?????

(Essa ai é para meu primo Guma, que está colaborando com a gente, e também pq hj é seu aniversário, mas iai, a galera quer saber, vai sair uma festa??)

25 Curiosidades Sobre Games

2009-09-21T14:29:00.002-03:00

25 - A tradução de Nitendo é "leve sorte aos céus".

24 - Halo 2 é o jogo mais vendido do Xbox, com 8 milhões de cópias vendidas, logo seguido por Halo:Combat Evolved com 5 milhões de cópias vendidas

23 - The Guy Game, ,jogo-quiz baseado nas mulheres que piscam seus peitos, que iria ser lançado apenas no Estados Unidos para PS2 e Xbox, foi banido.

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Trote, ceia de Natal Chinesa!!!

2009-09-21T09:03:00.003-03:00

Créditos: Ao meu primo Guma lá de Chapecó, que passa o maior tempo util, dormindo ou procurando besteiras na net :D

Lindsay Lohan vai ao aniversário da mãe com microvestido!!!

2009-09-17T08:46:00.003-03:00

Lindsay Lohan é fotografada na noite da ultima terça-feira (15) deixando um pedaço de suas pernas aparecendo sob as meias, mas o mais legal é que ela estava no aniversario de sua mãe.

Veja aqui, as mulheres que nós convidamos para a nossa festa de aniversário!!!

Piadinha de Quinta

2009-09-17T08:39:00.000-03:00

Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.

- Mas… não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?

- Matar meu marido!!

- Pra este fim… piorou… não posso vender!!!

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.

- Ah bom!… COM RECEITA É OUTRA COISA! * * *

Peguei no CopiCola (link aki do lado ~>)

Passada a Crise é Hora de se Preparar para o Pré-Sal.

2009-09-16T10:53:00.006-03:00

Como vocês sabem companheiros, o pré-sal é uma das etapas mais importantes da preparação de um bom churrasco. O pré-sal deve ser bem aplicado com limão, tempero verde, orégano, alho e cebola que dará o sabor na picanha. Após o pré-sal vem o sal grosso e finalmente podemos colocar a carne no fogo. Enquanto a carne assa nós tomamos uma boa caipirinha brasileira.

Presidente Lula sobre Pré-Sal

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Piloto de Fuga

2009-09-16T10:45:00.000-03:00

Terça sossegado!!!

2009-09-15T09:18:00.001-03:00

Indo pro trabalho hj, mais bem susse...

Abra-te Césamo!

2009-09-14T17:33:00.001-03:00

Voilà:

Repara o gordinhoo!!!

2009-09-12T09:33:00.000-03:00

Oferecimento:

2009-09-10T10:20:00.002-03:00

Já eu prefiro os "capôs de fuscas"... [+18]

2009-09-09T17:44:00.009-03:00

Já eu gosto mais dos capôs, são muito elegantes, muito mais bonitos que os outros e tem aquele charme que todo homem gosta, e o increvel é que todos são diferentes um dos outros, você sabia???

quer saber o por que ??

Clica aqui que vera algumas fotos que vão te ajudar a saber mais sobre o "capô do fusca".

(ou na imagem)

Paraquedas é para os fracos!!!

2009-09-09T14:11:00.000-03:00

Aizá louco veio... (como falam aqui em SC)

Fusca Compilation

2009-09-09T13:44:00.001-03:00

Ahhh o Fusca, o primeiro carro de todo pobre (eu) é um Fusca. Pensando nisso lançamos uma Fusca Compilation. Fuscas no mínimo bizarros...

Continue Vendo>>>

Esse também foi para o Spa!!!

2009-09-09T10:18:00.002-03:00

Homem diz- Mulher vou hoje de tarde (sabado) vou para um Spa, acho que estou precisando dar um "relax" entao mais tarde eu volto!!!

Mulher diz- Tudo bem mas não vem tão tarde e deixa o carro em um lugar que eu consiga sair facil.

O homem foi até o Spa, pagou 720,00 dólares e ficou 4 horas nadando em cerveja, saio sem rumo (ou como dizem "C# sem dono") se perdeu na cidade, quando achou sua casa lembrou no que a sua mulher disse...

Veja o resultado>>>

A cerveja é boa... e para algumas coisas ela é ótima!!!

2009-09-09T10:11:00.002-03:00

Falam que a cerveja é ruin para a saúde, deixa a pessoa acabada (aquela puta dor de cabeça no outro dia), mas hoje estou aqui para mostrar que ela não tem só coisas ruins ao seu respeito e não é só pobre que fas o uso da "loira gelada".

Fontes Globo.com

Continue lendo a reportagem>>>.

Estatísticas e Interpretações sobre Sexo

2009-09-08T23:20:00.007-03:00

Você sabe qual é o risco de ter um ataque do coração durante o sexo? Um em um milhão!
Então não transe após 999.999 casais terem transado e não terem sofrido um ataque do coração.

50% das pessoas sentem-se culpadas depois de se masturbar.
Óbvio, desses 50%, 100% vão ter que limpar o ralo, ou os azulejos, ou o lençol, ou o sofá etc.etc. etc.

A maioria das pessoas têm relação sexual após o 5º encontro
Se as mulheres falassem menos e bebessem mais, garanto que seria no máximo após o segundo encontro.

Mulheres também tem sonhos "molhados"
Elas sonham com Leonardo DiCaprio no Titanic.

Quanto mais instruída é a mulher, mais ela vai gostar de receber e dar sexo oral.
Por isso não exite em pegar a sua professora da faculdade!

Mulheres que se masturbam regularmente são mais propensas a terem orgasmos.
Questão de treino, é claro.

Somente 30% das mulheres têm orgasmos regularmente.
E olha que eu estou me esforçando para essa taxa aumentar!

Continue Lendo>>>

Independência do Brasil

2009-09-05T13:30:00.010-03:00

Dom Pedro dando o famoso grito ás margens do Posto Ipiranga

Conta-se que D. Pedro I, após uma farta refeição regada a pratos feitos com repolho, pimentas e feijões,com mangas de sobremesa, estava em sua habitual cavalgada diária às margens do rio Ipiranga quando um mal súbito o acometeu.

Correu até a moita mais próxima aliviou o peso que lhe dava uma dor de barriga forte. Após o ato pediu ao lugar-tenente, conhecido por sua falta de memória, em razão da idade, coitado - 97 anos, folhas de Bananeiras, para limpar-se, ao que o serviçal informou dizendo: - acabaram-se as folhas, e esquecime-me de trazer reservas, tens de limpar-se com as mãos.

D. Pedro I , irritadíssimo bradou então, enraivecido: "Esse intendente é de Morte" Infelizmente - talvez para o Brasil, e por sorte de Portugal - os criados que estavam próximos entenderam isto como "Independência ou Morte!" e ao ser indagado, D. Pedro I não pôde corrigir a frase sob risco de ser motivo de riso, notinhas de jornais e fofocas na Europa. Como Portugal já estava farto do Brasil àquela altura, não fez questão nenhuma de defender o território e logo o Brasil estava independente. O quadro de Pedro Américo exposto no Museu do Ipiranga ilustra muito bem essa cena. É possível observar os cavalos atrás fazendo careta por causa do mau cheiro. Esse fato notório é verdadeiro e requer muita atenção por parte de nós observarmos que toda essa informação ficava escondida no passado nas escolas.

Feliz 7 de Setembro á todos!

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A publicidade move o Mundo!

2009-09-04T11:09:00.002-03:00

Festaneja Universitária!!!

2009-09-04T08:20:00.002-03:00

Tá sem o que fazer esse sabado? gosta de um sertanejão universitario?? gosta de mulheres e bêbida ?? Agora você já sabe o que fazer.

O sujo e o mal lavado

2009-09-03T23:09:00.001-03:00

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii meu Deus, deve ser o meu marido!
O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos volta e diz:
- Desgraçada... teu marido sou eu!

Celebridade da Semana - Ronaldo

2009-09-03T16:15:00.002-03:00

Ronaldo Luis Nazário de Lima (ou Comedor de Traveco, ou Senhor dos Anéis ou Gornaldo Lazanhário ou Ronaldo Fofômeno ou Ronalducho ou Gornaldo ou simplesmente Bola) é um "ex-jogador de futebol em atividade" levantador de copo obeso que jogou na Seleção Brasileira no Cruzeiro, no PSV Eindhoven, no PQP Leprechaun, no Barcelona, na Internazionale de Milão, no Real Madrid, no Milan e ufa, agora afunda sua carreira de vez no Corinthians.

Ronaldo já foi Acionista do Brasil detendo 6% do país, só perdendo em montante para Sílvio Santos e Roberto Justus.

Conhecido pela sua capacidade regenerativa gordural-celular, Majin Buu Ronaldo surpreendeu o futebol mundial ao regenerar um joelho quebrado e se tornar o grande jogador da Copa de 2002, logo atrás do Luiz Felipe Scolari, fazendo centenas de gols em Copas do Mundo e comendo milhares de modelos pelo mundo afora.

Porém volta e meia, o joelho do Ronaldo quebra, devido ao seu peso, ou como dizem as más línguas, o peso de outras pessoas.

Ronaldo é um incrível fabricante de recordes, logo após a conquista da Copa do Mundo de 2004 sobre o Canadá ele entrou em depressão e ganhou 145 kg em 2 semanas, depois foi convidado para apresentar um programa dominical na Rede Bozo de Televisão.
Ronaldo agora mora em São Paulo, afim de se manter afastado de certas companhias e de conhecer a Capital Gastronômica Brasileira.

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César Polvilho, Jaspion Brasileiro!!!

2009-09-03T10:22:00.004-03:00

"Bicicleta não, bicicleta não, filho da Pu#$!!!

(Obs: Agora fiz ou fis ou FIX, certo ???)

Mansinhoo...

2009-09-03T10:17:00.002-03:00

Clique na imagem para ampliar!!!

Boa Suplicy!

2009-09-02T09:56:00.002-03:00

Silvio Luiz: Confira comigo no replay, foi foi foi foi ele!!! Eduardo Suplicy manda o Sarney pro chuveiro mais cedo... Iiii olha lá, ta armado o bororó... Heráclito chegou por ali, discute com o Suplicy e tá na rua, cartão vermelho pro Heráclito também! Suplicy tá bem hoje hein!

Bunda Compilation! (Aêêêêêêê!!!)

2009-09-02T09:49:00.004-03:00

Marmanjos Click Here!

Filtro Solar - Rafinha Bastos

2009-08-29T15:07:00.001-03:00

Peguei no Sedentário e Hiperativo

Manual da TPM!!!

2009-08-28T13:54:00.002-03:00

Qualquer mulher, refém do hormônio, sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio! ushaushuas Esse é um guia útil que deveria ser tão comum quanto a carteira de motorista na carteira (porque na cabeça, eles só tem aquilo!) de todos os maridos, namorados ou similares...

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, amor, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai sair vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, como você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, amor, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Toma 100 reais.
ULTRA-SEGURO: Aqui, amor, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um vinho para acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, amor, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenhatrabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco desse chocolate, eu te acompanho...

Peguei no cabrunco!!!

Espanholas Oferecem Serviço Doméstico Sexual

2009-08-26T17:58:00.003-03:00

Fonte: Globo.com

A crise econômica global pode estar ajudando a impulsionar uma nova modalidade de trabalho na Espanha, os serviços domésticos eróticos, que no país ganharam o nome de "porno-chachas".
O trabalho é uma mistura de serviços de limpeza, cozinha, lavar e passar com atividades eróticas. No último mês foram oferecidos nos jornais e na internet mais de 750 mil anúncios de empregadas que oferecem o serviço.
Apenas na última sexta-feira, 3.360 anúncios ofereciam propostas como "gostaria de conhecer moça que goste de se exibir enquanto realiza tarefas domésticas. Pago por hora."
Ofertas como esta chamaram a atenção de especialistas em atividades relacionadas com a prostituição, como a ONG Amunod, que trabalha com projetos de reintegração social de prostitutas.
"Nunca vimos uma coisa assim. Estão inserindo ofertas de trabalho encobertas como serviço doméstico que incitam à prostituição. Há gente se aproveitando das pessoas necessitadas por causa da crise", disse à BBC Brasil a presidente da ONG, Teresa López.

Continue Lendo>>>

Fotos das Empregadas contratadas para limpar a sede social da Miguelage>>>

"Loko, Loko" !!!

2009-08-26T17:14:00.001-03:00

Também peguei no uhull, eita cara LOUCO esse ae shuahsua :D:D

Eanquanto isso no senado!!!

2009-08-26T14:17:00.001-03:00

Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saia de dentro:-“Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Corrupto, Falsário, Oportunista, Chantagista, Assassino, Traficante, Mentiroso, Vagabundo, Sem Vergonha, Trambiqueiro, Preguiçoso de Merda, Vendido, Assaltante… .”Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:-“O que está acontecendo ai dentro? Estão brigando?”- “Não” – responde o segurança – “Estão fazendo a chamada.”…

Peguei no uhull...

Campanha: Volta Osama

2009-08-21T21:02:00.002-03:00

Alguns videozinhos do mundo canibal!!!

2009-08-21T09:22:00.001-03:00

O primeiro video peguei no uhull!!! muito show essa comédia :D:D

Comparações engraçadas!!!

2009-08-19T13:47:00.007-03:00

É peguei no uhull essas comparações, achei muito engraçado, mas assim explicando mais sobre estas comparações," é muito comum no sul do Brasil, em especial no Oeste Catarinense e Rio Grande do Sul, a utilização de frases comparativas sempre que desejamos reafirmar algo do qual estamos falando que em geral resultam bem humoradas e cômicas."

1-Mais aborrecido que viado em zona.
2-Mais afiada que língua de sogra
3-Mais afiada que navalha de barbeiro caprichoso
4-Mais agarrado que velha numa moto.

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Mário Quintana também é Bobagem!

2009-08-18T13:41:00.003-03:00

Sete bons homens de fino saber
Criaram a &$%&$@*#^&, como pode se ver:

Chegando na frente, veio um açougueiro
Com faca afiada deu talho certeiro.

Um bom marceneiro, com dedicação
Fez furo no centro com malho e formão.

Em terceiro o alfaiate, capaz e moderno
Forrou com veludo o lado interno.

Um bom caçador, chegando na hora
Forrou com raposa, a parte de fora.

Em quinto chegou, sagaz pescador
Esfregando um peixe, deu-lhe o odor.

Em sexto, o bom padre da igreja daqui.
Benzeu-a dizendo: “É só pra xixi!”

Por fim o marujo, zarolho e perneta
Chupou-a, fodeu-a e chamou-a…
*%&*%@#!@#!%&

Não entendeu? Joga no Google e leia a poesia na íntegra...

Dez Coisas Legais Para se Fazer Durante uma Enchente

2009-08-17T14:15:00.000-03:00

1- Tentar descobrir a diferença entre cólera e leptospirose apenas pelo som da sua tosse.

2- Montar novas versões de antigas adivinhas como "O que vem em pé e corre deitado?" (Resposta: ônibus na enchente).

3- Brincar de pique-tubarão, pirâmide humana e pólo aquático dentro do seu quarto.

4- Subir na laje da casa para ver sua vizinha
de camiseta molhada.

5- Ficar contando quantas velhinhas são levadas pela correnteza.

6- Jogar adedanha com nomes de música que contenham a palavra "chuva" enquanto espera
a Defesa Civil.

7- Brincar de “Será que isso bóia?” com os móveis da sua casa.

8 - Fazer um bolão para ver qual helicóptero chegará primeiro: o do Datena, do Repórter Cidadão ou o do Domingo Legal.

9- Mostrar para uma criança o espaço vazio que ficou no meio de uma favela depois que os barracos desabaram e falar que é pegada de Godzilla.

10- Começar um negócio de hidroginástica de baixo custo nas regiões alagadas.

SAMU Presta Atendimento ás Vítimas de Gripe Suína

2009-08-16T19:33:00.003-03:00

SAMU adota motos como maneira mais rápida de chegar até os pacientes. E, ás vezes, é necessária a remoção para um centro hospitalar de referência.
Todos unidos contra a Gripe Suína!

Rumo a 2000 visitas no blog!!!

2009-08-14T14:51:00.002-03:00

Teste

2009-08-14T14:33:00.003-03:00

Encontre a linha do trem.
Quanto tempo levou para você achar a linha do trem???
Eu levei 15min...

Stupid woman!!!

2009-08-14T14:25:00.001-03:00

ysuaushuahsuah choreiiii, esse ai o homem fes de proposito :D:D

"Aizá cabra da peste" !!!

2009-08-14T14:22:00.000-03:00

Esse ai é cabra da peste, "regaço" a cabeça dos bandidos!!!

Meeestree!

2009-08-14T14:06:00.004-03:00

O marido acordou a esposa às 04:00 horas da madrugada e a convidou para ir ao zoológico.
Chegando foram direto para a jaula do gorila.
O marido disse para a esposa:
"meu bem, vamos bricar com o gorila"?
Tire sua blusa.
Ela tirou e o gorila se moveu...
depois ele disse:
"tire a saia só para perturbar um pouco o gorila."
Ela tirou e o gorila levantou e aproximou da grade...
Ai ele disse: "tira a parte de cima e mostra seus peitinhos".
Ela tirou e o gorila grudou na grade todo doidão.
Finalmente ele disse: "tire a calcinha".
O gorila então ficou muito louco, que arrebentou a grade e correu em direção a mulher.
Ela totalmente desesperada, perguntou ao marido:
"E AGORA? O QUE EU FAÇO"?
Ele respondeu:
"EXPLICA PARA ELE QUE VOCÊ ESTÁ COM DOR DE CABEÇA,CANSADA E QUE NÃO ESTÁ A FIM".

Peguei no Clube da Zueira

Na Pescaria...

2009-08-14T09:36:00.002-03:00

Quatro amigos casados, Luiz, Marcos. Paulo, e Cláudio, combinaram uma pescaria, em um final de semana. Eles ficaram pescando bem próximos uns dos outros, mas como estava ruim de peixe, e não estava batendo nada nas varas de pesca, os quatro amigos se aproximaram, e começaram a conversar. Então Luiz disse:
— Vocês não imaginam o que eu tive de fazer para vir pescar com vocês! Eu tive que prometer à minha mulher que eu vou pintar toda a nossa casa, no próximo final de semana!…
E Marcos disse:
— Comigo não foi muito diferente. Para que eu pudesse estar aqui com vocês eu tive que prometer à minha mulher que no próximo final de semana eu vou fazer toda a manutenção da piscina, com a reforma do telhado.
E Paulo disse:
— Caramba, com a minha mulher também não foi nada fácil! Para eu vir a essa pescaria eu tive que prometer a ela que no próximo final de semana eu vou remodelar por completo a nossa cozinha.
Fez-se um silêncio, então Luiz perguntou a Cláudio:
— E você, Cláudio, o que você precisou prometer à sua mulher para estar aqui nesta pescaria conosco? Ou vai nos dizer que você não precisou prometer nada a ela!…
E Cláudio disse:
— Bom, como a nossa pescaria estava combinada para bem de manhã cedo, eu coloquei o despertador para me acordar às 05:00 hs da madrugada. Quando o relógio despertou, eu o desliguei, e depois cheguei bem perto do ouvido da minha mulher, e lhe perguntei: Hoje você está a fim, ou eu posso ir pescar?

E os três amigos de Cláudio lhe perguntaram, à uma:
— E o que ela lhe respondeu?
— Bom, ela só me disse o seguinte: Leve um agasalho, querido!

Fotos da Pescaria da Miguelage>>>

"Esta certinhoooo" !!!

2009-08-14T09:00:00.001-03:00

Lilas, rosa?? 2 torres?? CARAIII!!!

Piata te Alemón

2009-08-12T13:40:00.005-03:00

Estava um Alemón andando de ônibus. A cada 5 km ele perguntava ao motorista:
-Mas esta ónipus passa no Xacaréssinho han?
E o motorista: Sim, passa sim lá em Jacarézinho, fique tranquilo.
Depois da décima vez que o alemão perguntou se busão passava por Jacarézinho o motorista enfurecido respondeu:
-Sim porra! Ele passa até na Puta Que Pariu!
E o alemão todo confuso:
-Mas antes ele passa no Xacaréssinho???

Xurupita Online

2009-08-12T13:32:00.006-03:00

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